PERDONAR ES... MUCHO MÁS QUE UN CUENTO

 

Perdonar no es olvidar. No es hacer de cuenta que nada pasó. No es una concesión a la injusticia ni una coartada para el dolor. Tampoco es una obligación moral impuesta desde lo alto de un púlpito. Perdonar es mucho más que todo eso. Es un acto humano profundamente revolucionario que transforma al que perdona más que al perdonado.

Vivimos en un mundo donde la herida es parte del paisaje, y las ofensas, por más pequeñas o enormes, se nos van acumulando como capas de polvo en el alma. ¿Qué hacemos con ese peso? ¿A quién se lo lanzamos? ¿Cómo no quedar atrapados en la lógica del rencor, que sólo engendra más dolor?

Este artículo es una invitación a desinstalar esa versión desgastada del perdón que nos han contado, para descubrir cinco dimensiones nuevas, vivas, inesperadas y profundamente sanadoras. Cada una de estas facetas viene acompañada de un cuento sencillo, casi infantil y con una resonancia que puede quedarnos zumbando en el corazón durante días.

Prepárate para mirar el perdón como nunca antes lo habías mirado. Porque perdonar es... mucho más de lo que pensabas.

1. Perdonar es... sanar

El cuento de la herida y el espejo

Había una vez un niño llamado Elías que, jugando en el bosque, se cortó con una piedra afilada. En vez de curarse, se miraba la herida todos los días frente a un espejo. Cada mañana la tocaba, la apretaba, la nombraba. Le hablaba a su herida como si fuera una amiga. Y le pedía explicaciones.

Pasaron los días y la herida comenzó a infectarse. El dolor era insoportable. Pero Elías no quería curarla. Solo quería entender por qué la piedra le había hecho daño. Hasta que un anciano le dijo:

—Hijo, hay heridas que no se curan con respuestas, sino con decisión. La medicina no te dará razones, pero sí te devolverá la vida.

Esa tarde, Elías limpió su herida y dejó de mirarla al espejo.

¿Te estás mirando demasiado la herida y olvidando curarla?

2. Perdonar es... liberarse

El cuento del elefante y la cuerda

En un circo, un enorme elefante vivía atado a una pequeña cuerda. Aunque era fuerte, nunca intentaba liberarse. Un niño curioso le preguntó al domador por qué no escapaba. El hombre respondió:

—Cuando era pequeño, esa cuerda era suficiente para mantenerlo atado. Con los años, aunque ya podría romperla fácilmente, nunca volvió a intentarlo. Cree que sigue siendo prisionero.

El niño quedó en silencio, mientras el elefante dormía en su prisión invisible.

Perdonar es cortar esa cuerda mental que nos mantiene atados a lo que nos hicieron. Es reconocer que ya no somos los mismos. Que ya podemos caminar en libertad y que guardar rencores que es una muerte por dentro. 

¿A qué vieja cuerda estás todavía amarrado sin darte cuenta?

3. Perdonar es... recordar sin dolor

El cuento del jardín seco

Lucía tenía un hermoso jardín que un día fue arrasado por una tormenta. Desde entonces, se negaba a sembrar de nuevo. Cada vez que alguien la animaba, respondía:

—No quiero olvidar lo que perdí.

Un día, un viajero le dijo:

—¿Y si siembras flores nuevas en homenaje a lo que hubo? Así no olvidas... pero tampoco dejas que el pasado sea lo único que crezca.

Lucía lo pensó. Y por primera vez, la memoria y la esperanza comenzaron a florecer juntas.

Perdonar no es borrar el pasado, es redimirlo. Es mirar atrás sin que se nos parta el alma. Es avanzar, es derrotar la amargura, es volver a sonreir. 

¿Estás dejando que el dolor del recuerdo impida que vuelvas a sembrar?

4. Perdonar es... decidir que mereces paz

El cuento del plato roto

Un hombre guardaba los pedazos de un plato que su mejor amigo le había roto hace veinte años. Cada vez que veía al amigo, pensaba en los pedazos. Nunca se lo dijo, aunque tampoco lo soltó. Vivía con una caja llena de fragmentos y con el alma llena de resentimiento.

Un día, al morir su amigo, quiso entregarle los pedazos... pero ya era tarde. Lloró, no por el plato, sino por los años perdidos.

Perdonar no es decir que estuvo bien lo que pasó, es decidir que no vale la pena vivir con los restos. Es regalarse la paz que merecemos, aunque otros no la pidan ni la comprendan. Vivir con pedazos de rencor que a veces salen y hieren al otro, es dejar que el tormento se anide para siempre... algo muy peligroso que carcome la existencia. 

¿A cuántas personas ya les diste una caja de fragmentos... que sigues cargando tú?

5. Perdonar es... elegir el amor sobre el control

El cuento del jilguero libre

Un rey tenía un jilguero precioso, pero no le permitía volar. Lo cuidaba, lo alimentaba, lo admiraba… pero con la jaula cerrada.

—Lo amo tanto, que no puedo dejarlo escapar —decía.

Un día, el jilguero murió de tristeza. El rey entonces comprendió que el amor que no da libertad, no es amor, es control.

A veces, no perdonamos porque queremos que el otro sienta el dolor, que entienda, que pida perdón como nosotros lo soñamos; eso no es amor: es dominio disfrazado de justicia. Perdonar es elegir amar sin controlar. Es abrir la jaula, aunque el jilguero no vuelva. Sacarle en cara a otro pr circiunstancias del pasado es vivir en un infierno interior que a veces se eleva de temperatura. 

¿Estás esperando que el otro “entienda” antes de soltarlo de tu jaula interior?

Perdonar no es un simple acto de bondad para con el otro... es un acto de amor hacia uno mismo

Perdonar no es debilidad. No es ingenuidad. No es borrar la historia. Es un acto profundo de fortaleza interior, una apuesta por la vida, una declaración de independencia emocional. Quien perdona no lo hace para absolver al otro, sino para liberarse del peso de la cadena que lo sujeta al dolor.

Es hora de dejar de pensar el perdón como una obligación religiosa o un imperativo moral. Es hora de verlo como una herramienta de libertad, un derecho del alma y una decisión poderosa para caminar sin cadenas.

Porque al final del día, perdonar es... vivir sin cargas innecesarias. Es sanar, liberarse, recordar con paz, elegir la tranquilidad y abrazar el amor que no necesita condiciones.

¿Qué versión del perdón has practicado hasta hoy... y cuál estás dispuesto a estrenar desde mañana? Para tí, perdonar es...

Por Luis Daniel Londoño Silva. Mgtr. en Violencia Doméstica de Género, teólogo, escritor y comunicador.